很多人情侣在结婚领证的时候，都会觉得一切尘埃落定，就可以随遇而安。
但我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候感情都是不错的。由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得如何经营，最终落到一地鸡毛的局面。
可见，好的婚姻靠经营，好的感情靠修行。
那么，应该如何经营一段婚姻呢？
01
积极关注
漫长的婚姻关系中，双方都容易被忽视、懈怠，但实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。
「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。
例如，俩人早上起床时，对方有可能会说：“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”
你可能当时没有在意，起来就上班去了，这就是没有关注对方。
又例如，对方跟我们说：“你觉得这个电视节目怎么样？”
我们可能没有理，随后发微信也没有回，这就是没有彼此关注的表现。
那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？
1）无压力对话。
不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。
我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。
例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，可以问一下：“今天这一天过得怎么样啊？”
这就是典型的无压力对话，没有聊两个人之间的关系，也没有聊两个人的问题，仅仅在关注对方。
在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。
但大部分的人容易把工作生活的情绪带到婚姻里，和伴侣沟通的时候总是带着戾气。
明明很简单的一件小事，却采取了暴力沟通方式。
比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不做家务。
两个人经常因这些琐事争吵，来访者觉得很委屈很累，觉得老公一点都不体贴。
她其实是想让伴侣承担家庭责任，但靠质问和指责往往不能如愿。
平日里大家上班都挺累的，回到家后还要面对伴侣的指责，这无疑是一种巨大的压力。
人在感受到压力的时候，本能反应只会想逃避。
想要真正地进行沟通，无压力对话就是最好的方式。
2）可以尝试做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。
例如，倾听了对方的话、发了微信鼓励对方、为对方做了一件事……
任何我们为对方做的事或者我们进行积极关注的行为，都可以被记录下来。
连续记3周，认真分析自己是否真的在积极关注对方。
这个过程可以帮助分析并了解自己的行为，从中认清自己是否进行了积极关注。
那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。
如果感觉到对方不与自己沟通、不与自己交流，没有关注甚至在疏远自己，这时候应该怎么办呢？
绝大部分人这时候的第一个反应通常是“是不是不爱了”或者“我们的关系是不是有问题”。
要学会从两个角度去思考问题：
A.对方最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是自己所不知道的？
压力源有可能是工作上的问题，有可能是健康方面的问题，甚至有可能个人生活得失。我们可以想办法去了解清楚对方压力的来源。
B.反思自己的行为。
包括积极关注是否足够投入，是否有的时候自己太过于敏感或者是自己想要的东西太多，自己是否受到了其他外在压力状态不好等等。
只有在寻找到压力源，从中确认并反思，对方因承受压力而表现出的行为才可以给予缓解。
积极关注，说易行难。
因为谁都可以做到一时的关注，但是我们要记住一段幸福的、稳定的婚姻不是一天，而是一辈子的。
02
反脆弱性
见过不少“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的故事之后，会发现：一个好的、能够获得幸福的家庭，是具备反脆弱性的。
不论遇到了怎样的打击，不论是遇到生老病死还是任何外界的变化，家庭还可以继续走下去。
曾经有读者跟我说过，她刚上大学就跟老公在一起，很快怀孕，结婚。除了高中时候打过两次暑假工，她一直没有工作，就在家带娃。
她老公是一本大学讲师，工资只有四千多，加上有个房子出租、炒股，做些小投资，目前年收入十万左右。
但两个人开销蛮大的，她老公有个二十万的车要养，她不会做饭，所以一直在外面吃或点外卖，每个月会花一千多块钱用于买衣服护肤品。
除此之外，她每年还要给自己爷爷奶奶4000元，爸爸妈妈3000、元，都是花她老公的钱。
她是农村的，从小爸爸妈妈出去打工，被爷爷奶奶带大，所以在心里一直跟爷爷奶奶更亲。
现在的问题是，她这样给钱有五年了，现在自己家庭压力很大，不想每年还给这么多。
而且，她觉得爷爷奶奶有点不把她的钱当钱看。话里话外好像钱大风刮来的，随着时间的推移让她心里很不爽。
因此，她很矛盾：要不要还投入这么多？
从上述故事谈到的经济问题，可以看到：女主现在的家庭不具备反脆弱性。
通俗点讲，就是随便遇到点小灾小难，这个家庭就会倒。
女主家庭现在纯靠她老公，应该思考下：
如果对方现在下岗了的话，怎么办呢？
要是那套房子租不出去的话，该怎么办呢？
炒股如果亏了的话，又该怎么办呢？
作为一个家庭的重要成员，女主除了花钱买衣服、买护肤品，就是给家人钱。
可以说，她老公对她还是挺好的。
然而，这样的状况是不可能持续的。
要知道，有一件事情叫做开源节流。
仅针对经济问题来谈，女主给家里人的钱对一个年收入才十万块的人来说，也是十分之一的收入了。
如果还要继续花对方的钱给家里人，且这样理直气壮地说“我不会做饭”，那么我想说：
“如果你无法开源，起码节个流总是可以的吧？”
学习一下怎样做饭，这样一年当中至少要比在外面吃，或者点外卖节约个几千块钱。这就是节流，就是给你的小家庭增加反脆弱性。
而积蓄，就是靠节流得来的。
我希望我所有的粉丝，都不要义正严辞地讲：
“我不会做饭，所以我就一直吃外卖”。
既然都明知年收入不高但开销还是蛮大的，那么这件事情要是持续下去话势必会有远忧。
每个人都要形成一个可以保障幸福的思维，除了我之前所说的“幸福的首要秘诀，是避免不幸”之外，就是要在有阳光的时候学会修屋顶，在生活还没有灾难的时候就给自己的生活上保险。
这个保险，不仅仅是买一份保险这么简单，更重要的是帮助家庭增加抗风险的能力。
03
婆媳矛盾
都说谈恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家庭的事。
两个家庭的融合、两代人观念集结形成的婆媳矛盾，就如同像绿苔一样，在生活点滴中悄无声息的滋生。
曾经有读者跟我说过，她婆婆养了一头猪，用这个肉做了一些丸子。
奶奶发视频看孙子，说现在快递通了，要让人把做好的丸子带过来给孩子吃。
并说孩子最喜欢吃老家的肉，说城里的猪肉不如老家的肉好吃。
她知道老人是爱孙子的一片心意，但丸子已经存放了快20天，所以想拒绝婆婆，但婆婆非让家里的二哥邮寄。
她很生气，明确说丸子不好，婆婆会说“冻着的，坏什么坏”，但肉放了那么长时间，自己担心孩子吃了会有问题。
她想要被尊重、被理解，不希望婆婆干涉她带孩子。但顾及年后想出去上班，还要让婆婆上来帮忙接送孩子上下学，不想把关系弄僵。
所以很矛盾，不知该如何处理。
代际冲突，是养育过程当中非常常见的一种核心冲突。
当需要让别人承担责任的时候，一定要分享权利。
如果要婆婆来承担照顾孩子的责任，就一定要分享养育孩子的权利给对方。
既要婆婆来照顾孩子，又不要她用她的方式来对待这个孩子，这叫既要马儿跑，又要马儿不吃草。
世界上有这么美妙的事吗？答案：没有。
因此，要明白里面的核心逻辑：权利不是从天上掉下来的，权利永远是跟责任相伴随行的。
权利来自责任，婆婆一旦要承受照顾孩子的责任，那她一定会拥有教养孩子的权利。
另外，如果婆婆对待孩子的方式不是自己想要的，应该解决代际冲突的问题呢？
唯一的解决方式是：找到代际冲突背后，对方模式中，个人认可的地方。
虽然对婆婆的肉丸品质不认同，但是双方有共同的积极面：好好对待孩子。
所以，如果我是女主，我可能会先去寻求一个角度认同她，类似说：
“哎，太好了，你也希望孩子吃上有机猪肉，你也这么爱他，我特别感动”。
这句话，可能就会作为你们沟通的一个开端。
尝试去理解代际冲突中，对方的积极模式、积极面是什么。
婆婆对待孩子是有爱的，如果能够先去肯定她对待孩子的爱，以及自己对待孩子的爱是彼此间的共同区间。
那么，再大的冲突情绪都不会崩溃。
即在共同区域面前，任何的冲突都是可以化解。
但一旦把代际冲突偏向一个消极面，说“婆婆就是不讲卫生，这肉已经这么长时间了，对孩子的身体能好吗？”。
这个时候，婆婆一定会转向防御说：“哎，这个儿媳妇是不是看不起我？她是不是在嫌弃我老人卫生的习惯不够好？”。
那么，关系一定会崩溃，因为彼此之间没有了共同区域。
所以，解决代际冲突的核心关键在于，找到对方和自己的积极面。积极面作为共同区域去构建，才会成为解决代际冲突的起点。
有人说选择一段恋爱就是选择一种生活；选择一段婚姻就是选择一种人生。
无论是好的还是坏的，都会带来直接的正面影响，但好的经营可以让婚姻延续，让人生增值。
因此，或许最初是抱以热枕的态度结婚，但一定要学会经营，不要幻想相爱就能创造幸福的港湾。
努力创爱，不要因懈怠停下脚步。
