原来这婚姻是场骗局

一直到这个点，我全身酸疼，累的不想睡去。但是我突然从哭变成了笑，原来这婚姻是场骗局，一刚开始你们狼族来设了这个局。。单纯善良太太可爱真情的小丫头，死里逃生了，这就是真爱的力量吧，永生。

　　太幼稚了，幼稚无比；白眼狼太高明了，还让我掉了那么多泪；唯独，我想去扇他耳光，他真的不配，全都要给我消失的远远的。回到丛林中去，一辈子不要放出来了。。。

　　男主角和女主角你们认识不。。。当这一切醒来的时候，我不知道应该去如何哭了。。多多啊。。

　　2009年，6月20日，我放弃了去新西兰读书的梦想，从深圳回来和自己亲爱的男朋友一起选择创业

　　。

　　2009年，6月26日，老公家同老公家爸妈，来我们家提亲，然后我们办了结婚证，我感觉自己好幸福，再也不用和老公分开了。领结婚证后，返回的途中，老公开车出了事故，刹车不及时，应急处理，撞到道路旁边的小树，啪啪啪，连续倒下了6棵，回过神来时候，才发现车已经有大半悬在空中了。还好，周围的人把我们拉了出来，人家说我们是大难不死，必有后福。车拿去修理了，说要修一个月。然后我和老公休息了2天，28号便直接往湖北十堰这座城市。

　　2年的风风雨雨，真的好艰难，叔叔和爸爸都对我们精神支持了很多。这2年内，不知道是老公压力太大，还是我做的不够好，反正最多的，最辛苦的内内外外的事情都是我做了，他总是有脾气都对我发，还总动补动就对我说要我滚蛋，当着我叔叔和爸爸的面，都说了2次。我都忍着，我觉得他这是为了我好吧。最近越来越感觉他的那种脾气像是咆哮的声音一样，每次都是他错了，我却总在对他说对不起，因为他脾气特别暴躁，还动补动就会打我，总是打我的右脑袋。有一次过年在家里，正月初五，他又动手了，我爸爸妈妈，弟弟都在，我都不跟他们说，我怕弟弟肯定会拳头上去揍他的。想想算了，忍忍就过去了。

　　2011年，5月18日，老公要我放弃公司股权证明自己对他是真心的，不在乎他的钱。我觉得好玩，或许是7年之痒，这个有什么好证明的，怕什么，证明就证明呗。离婚协议上，老公很有力的写下：放弃公司所有股份，车归男方所有，女方放弃一场财产。这样可以证明我是真的爱他，不在乎他的钱，他说他们全家对我说我在一起跟他就是为了他的钱。我说我真的不在乎，如果离婚能减少你的事业压力，而且能让你跟家里好好相处，那我就牺牲自己呗。而且这2年我还可自己出去读书，做自己的事。他也很开心，还说自己这么心爱的宝贝，心血，一生会有几个心血，真的不舍得。我很深刻的记得，老公哭了好几次。男人流泪真的好难。

　　我觉得很坦然啊，真正的爱是经的起考验的。而且爱的要没有负担，这个离婚后，我们一直没有告诉双方家长，因为我怕爸爸妈妈为我担心。他们就怕我太善良了。老公催我赶紧联系在日本的姐姐和姐夫，要他们联系给我办签证的事情。而且还说学费我自己过去了以后再奋斗。我想老公说的很有道理，然后我还跟老公约定好了，签证办好了以后，他送我到机场，然后才告诉爸爸妈妈我们的事情。因为这样就没人担心了。。

　　一直到6月14日晚，我算着时间，恩，差不多我们2周年的日子了，我想要不跟老公来点浪漫的，选我们6月26日再去登记结婚。结果老公说，你现实点吧，白痴啊你，不可能走回头路了。我好纳闷，费解，跟做梦一样哦。想想，过几天再说吧。一直到16号，老公出差了，我一个呆在家里，给老公发短信，我说我们什么时候去办复婚呢。老公一晚上都没有回答我。第2天一早到公司，8点多，我给老公打电话，他很不耐烦，他说你白痴吧，做梦啊，幻想，手续都办完了，没有任何关系了，你赶紧滚蛋吧，然后说4分钟后，看Q上的签名，“分手了，寻找新感情。。。”我的心都碎了，我感觉世界都崩溃了。因为在公司，我无法让任何人看到我的疼的表情。我自己开车，回到了家中，老公还在给我强调，他爸妈都知道我们离婚的事情了，他哥哥嫂子全家都巴不得我们早点离，要我赶紧滚，他们搬家时候就会过来了。要我立刻消失，该上哪儿上哪儿去。我做做梦都没有想到，一天之内，怎么比翻书翻得还快。。

　　我回到家中，整理收拾着家里的一切，我不知道这样的心情将要怎么面对自己。晚上，同学佳从北京打了电话过来，问我怎么回事。因为他们都看到了老公签名，我说已经办了手续了，我放弃一切财产，而且他只给我5万块钱，我说我不能回去跟我爸爸妈妈说，那样他们会被我气死的，而且老公家没有任何一个人给我打任何一个电话关心我，问我情况。我在心里问，爸爸妈妈，真的对不起，怎么生了这么个傻女儿认识了这么个白眼狼的人呢。。而且还是天天喊他老公，他喊我是宝贝的男人。我真的还是不敢信这是真的。

　　从小到大，我一哭，爸妈和弟弟都会很难过，心都会碎。可是我哭了一整晚，没人来安慰我。我想不需要了，老公更是没有解释。我想他已经失去最后解释的机会了，男人得志变猖狂。是如此吧，而且我还中了他的离婚陷阱，我怎么活的如此悲哀。我在心里笑话自己，多多啊，这是自己的爱情吗？这是自己的归宿吗，我觉得这个地方好脏恶心，我收拾了简单的衣服和自己的证件，然后买了去北京的火车票。6月17日下午5点上了北京的火车，一个手袋，一个简单的手提包。公司车间主任送我到的车站，还说让我给老公打个电话，我说不用了，让他把车开回去，钥匙交给我老公，应该算叫做前夫的人吧。。临行前，我问过他，我说你觉得魏总（也就是我老公）对我好吗？他回答我说，看不大出来，感觉还行。我说是吧，你觉得他发脾气不？他回答我说，可能会有一点吧，但是感觉你们相处的蛮好的。他要给我买点吃的带上火车。我说不用了，要他早点回公司，公司拜托他了。他说怎么他们出差回来，我就要走了。我强忍着自己的眼泪，我说没事，临时想去北京同学那儿转转。他问我那早点回来。我点了下头，没有回头，我开始掉眼泪，我不知道我什么时候再回到这个让我太伤心的城市。那个每天对我咆哮的声音，让我觉得好恐怖，陌生的恐怖。。

　　行李有点沉，我勉强上了火车，我给佳打了电话报了车次，他说他会正点接我，要我路上照顾好自己，别想太多，该放下的就放下男人变心了就是变心了。恩，我努力的回答，我说他已经没有机会了，我最后的机会给他留了，他说已经没有可能了。我说我既然已经上了火车，那就是走出来了。尽管带有这个奋斗了2年的地方的依依不舍，带着爸爸和叔叔满身的精力，期待和心血，亲爱的们，我一个人离开了。满身都是伤，眼泪都流完了，可是还不能跟爸爸妈妈去说，他们会好难过。只有叔叔知道这个消息，我说别的人，暂时我不想跟他们说，尤其是爸爸妈妈，他们会受不了。他们会满世界寻找我的，还有亲爱的弟弟，他太怕他的小姐姐受伤害了，一点点都不行。他会拿他的拳头揍死欺负她姐姐的人的。因为想到这些，我还是想去保护他。叔叔说十堰的事情，他会过去处理。至于爸妈那边，他会安抚他们，但是要我学会坚强，我为什么总是那么懂事善良，结果被白眼狼给欺骗了。。。

　　到了北京，我发现其实这边的路真的很宽阔，空气也很好。佳和秋去拍婚纱照，要晚点来接我。我说没关系的，我能等，出来了我就觉得心情特别好，特别满足。呆了2个小时后，他们联系我了，我转了公交，坐了地铁和他们见上了。佳给我拿行李，秋给我拿水，好温暖，他们说我好憔悴。我说恩，谢谢他们，我真的走出来了。我说我感觉这2年都不是我自己在生活着，我觉得自己好失败。我怎么变成了这么一个人，然后男人得志以后变得如此猖狂了。佳说，只能说真的变了吧。到后来，他把具体离婚细节一问我，他很难置信，怎么一个男人这么点担待，5万块钱够干嘛呢。。他说人变起来也真的是难以置信。晚上，秋把个性签名改成不抛弃，不放弃。恩，好几个同学的签名都是这样子的。。他们要我不去想他了，要我好好做好自己。我觉得自己可以很简单的生活了，这才是真实的。

　　晚上，老公打个电话来，命令的口气：限定我在晚上9点前，给他回电话，不然对我不客气。听到他的咆哮，我好害怕，佳递给我手机，我真的不想接，听到他的声音，我觉得真的跟狼吼一样，我害怕。我思考着，原来是我亲爱的爸爸知道事情了，给公司总经理打电话，说是离婚了要找老公要女儿。因为我手机关机了，他们全世界的在找我。我心好寒，原来老公是怕我爸爸妈妈找他要女儿，又对我发布命令。晚上11点，我跟同学说，要他发条短信给老公和我们那个总经理，这样子，他就再没什么可以命令我，对我咆哮的了。我真的累了，一听到他的咆哮，我感觉神经都是衰弱的。我不想让佳难做，我只能说我晚上出去住了，免得老公老是找他传话，真的会让他很难做。当有人告诉我，我前夫拖人转告我亲爱的爸爸和叔叔，说离婚给我拿个20几万，差不多，多的不给。。太好笑了，丫头在爸爸妈妈心目中，就只值这么点钱吗？这个世界上，不是钱就可以解决丫头的这种问题的。。你也该清醒了，丫头在爸爸妈妈，姐姐姐夫，弟弟心中是最最无价的。。离婚不是恋爱简单的分手游戏，是一个男人的责任感和尊严的体现。。既然设下了这个局面，你们就该为这个局面来承担，不是简单的金钱游戏。。多多在他们心中是无价的，你们知不知道。。她流了多少眼泪，爱他的人，是要你们用眼泪来还给她的。。只要真正爱她的人，才懂得她要的是什么，才会不惜一切代价去保护她，一个人的尊严，一个家族的尊严。。

　　在北京呆了2天了，我觉得每天呼吸的空气，真的很新鲜。就是很想念爸爸妈妈，还有姐姐和弟弟。但是不能给他们电话，一听到他们声音，我会忍不住的。太委屈了，这2年，我忍受家庭暴力，明明他对自己不好，还总是跟爸爸妈妈说他对自己好，我总是以为他会改的，但是发现他越来越猖狂，没办法，自己要选择的人，我还在这样子，叫自己坚强。。

　　Q上，我看到妈妈的留言，妈妈问我：亲爱的小公主，你在哪里，妈妈心都碎了，妈妈要去你生活了2年的地方讨回公道。他们家族怎么可以这样子对我善良的丫头。女儿要坚强，爸爸妈妈拼了命都要保护你，在哪儿都要把你找回来。要坚强，只要告诉妈妈，你是好好的，你随时都要回家来。弟弟也在家，没人敢欺负你。我没有给他们回信息，我知道他们会看着我的。我不能，我会忍不住告诉他们，我这2年生活的有多苦，为了公司有多拼命。而且最后被离婚还是一场骗局。我不能让爸爸妈妈伤心，他们怎么生了这么个善良的丫头。我想的是，我要在北京自己调节一段时间，再想想我应该怎么面对这段悲剧。

　　20号了，好滑稽的日子，2年前的今天，我们戴的戒指。2年后的今天，原来是一场悲情的婚姻祭奠。。

　　那个白眼狼的Q我已经删了，但是我知道他的签名还写着：分手了，寻找新感情。。。炫耀他的成功吧。

　　这个夜晚，当我很冷静的回想这2年，屡次他们拿买房子，拿结婚的事情跟我叔叔和爸爸谈话，每次都是回到公司业务的重点上。难道。。。难道这就是所谓的骗结婚和骗离婚，太潮了。。而我竟是这里面的牺牲品。。

　　原来，真情的人真的是懂得牺牲。多多啊，怎么有人舍得给你下这么狠得圈套。。。。乖乖，你怎么可以如此面对我的---你最珍贵。。当你还在Q，还在所有同学面前炫耀你的功绩的时候，我才醒悟，原来，一开始，这就是你们的骗局啊。。。婚姻骗局。。筹码是，我的爱情，一直太善良太真诚的小公主啊。。

　　乖乖，最珍贵的乖乖，你拿我的爱情当游戏，事业成功了2年，然后得志了很猖狂，很瞧不起我爸爸妈妈叔叔，看不起周围的所有人。太可笑了。。我突然醒悟了，我怎么可以为了这么一个男人而坚持这2年苦涩的日子。多多啊，这是爱情吗？这又是交换吗？多多你你得到了什么？满身是伤，疼的自己都不知道掉泪了，你得到了很多财富吗？没有嘛，因为你不在乎。那你得到了什么。。这一刻我问自己，我真的明白了。原来一开始，你们全家 为了儿子那可怜的事业，拿婚姻当骗局，把我当棋子。。我真的醒了。。全世界给我开了最大的玩笑，口口声声说最保护我的男人，跟我开的这种玩笑，玩的骗结婚，骗离婚的感情成就事业的游戏。。。。

　　天理不容吧，多多真的是应该去和小朋友呆在一起了。明白了，醒来了。。棋子过河了，命运就是自己的了。还好，我没有输的太惨，在我倒下的时候，最好朋友把我从最黑暗中救了出来，不会倒下来，我只能勇敢的去把尊严和利益都要回来。父亲节，父爱如山，亲爱的爸爸叔叔，我能感受到这2年里，你们的苦心和狠心，但是我没有明白。终于在25岁这个坎，我自己醒来了。还好，醒来的时候，你们都在问我疼不疼。

　　爱丫头的人太多，所以我的心是温暖的，回头想想，难怪我生活了2年的地方，总是那么的冷。

　　在这之前，是真的不知道后面的结局是如何，只知道很多勇敢和坚强是必须的，但是没想到这一切来的那么的快。多多，善良的人，上帝总是特别眷顾你，对吧。。最先亮底牌的人，才是输的最惨的人。

　　多多啊，你应该高兴，你没有输，你世界里所有的人都在为你微笑，勇敢了，就真的离幸福不远了。

　　我找到答案了。不用哭泣了，不值得，不配，那个男人不配我这2年的付出，真的不配。

　　白眼狼欺骗的小女孩，是谁在导演这出戏，那个声称自己多么多么的。，那个老是数落我多么多么的，从小在女人堆里长大的魔头。。太可笑了吧，如果世界上所有人知道这个事，是不是这个家族会被口水淹死，还是会笑多多善良，傻的太单纯了。。无所谓了。。

　　只要自己醒了，敢于坦然的面对着一切了，那就是战胜了自己。。为自己骄傲吧，我还是骄傲的自己。

　　到这个点了，多多啊，清晨的真的不想再睡下了，怎么会是这么个结局。。。

　　我这悲情的2年，婚姻祭奠，一个男人只是一场为了事业用我的爱情，骗结婚-骗离婚、

　　太新潮了。。感觉这2年，原来都是你在用咆哮的声音，试图给我洗脑。。太恐怖了。。。

　　经过和结果就是这样的，我不知道明天很多亲爱的你们醒来的时候，会怎么的来安慰或者笑话我，哈。没所谓了。我想骄傲的把这个故事给所有的朋友们去分享，告诉他们，我的执着和坚持，我的忍耐和付出能力有多么强大。不管姐姐和弟弟，还有爸爸妈妈会多么心疼我受的伤，我想我可以骄傲的告诉他们了，当我走出来了，才看清自己所进入的圈套的时候，已经是成熟了可以坚强了的女人了。但是还是带着善良真诚和美好去看世界的自己和世间的一切。。

　　但是那个人呢，那个家族呢，那个珍视脸面比心脏还要重要的狼们呢，估计无以颜对的时候了。。。。

　　醒了，明明就是没有睡下，因为找到了一个答案，我在思考我们俩的年龄。

　　阿顺同志，你有28了吧，多多，25岁末。是的，女人就这么一个坎，过去了，所有事就明白了。。

　　当一切明白的时候，这个结果将由谁来告诉所有认识我们的人呢。。。

　　不会是小公主自己，小公主从来就没有改变，她的世界依然简单单纯，爱他的爸爸妈妈，爱他的弟弟永远会付出一切的保护她的。真的，还好，恶梦醒来的时候，佳和秋把我给拉出来了，没有把爸爸妈妈给的生命倒在那里。。原以为可能危难时候，最先救我的那个人会是你；但是，才知道，最想让她死的人才是你啊。。

　　真的是梦了一场。。那个事业成功了，要灰黄腾达的男人，祝福他事业有成，我只希望他好好成就。。。

　　这几天我还是不能回去爸爸妈妈那儿，因为我还有好多事情要做。不知道会是亲爱的弟弟来接我回家，还是我会自己释放了所有的心情以后，回到那个属于我的世界里去。

　　不再需要任何人保护我了，任何人都会知道我的善良和单纯。。

　　任何一个知道我的人，将会知道我的世界里，藏了一条狼，白眼狼。。。。

　　天亮之后，我不知道白眼狼面对的，将是什么，那个已经与我无关。。

　　我只知道，我的世界，真的太单纯，相信一个人就相信他的全部，从未改变过。。

　　或许后面还有些值得期待的成分，我想先休息一下，因为自己真的醒了，不知道白眼狼是不是还在陶醉，那个家族式不是还在炫耀他们的成功和胜利。。与我无关，该面对的那些虚假，那些攻利，那些江湖规矩，你们都去好好上演吧。。我知道最爱我的家人们，不希望我看到那一切，但是他们最清楚，我需要的是什么。

　　一切都已不重要了，亲爱的爸爸妈妈，傻女儿是傻还是聪明的有福气。。相信你们见到我的时候，还是会拿我没办法，这一次她真的变勇敢和坚强了。。

　　小丫头真的从未改变了，从狼嘴巴里逃过了死亡，全身还是对世界充满了善良和微笑。。。

　　亲爱的爸爸妈妈姐姐姐夫弟弟啊，还有真正关心我，懂得我的哥哥姐姐们，这2年，小丫头在狼窝里怎么呆的啊，原来从一刚开始，他们就想拿我来牺牲的啊。。还好，丫头命大，没有倒下，即将会有千万人来崇拜她的善良和单纯吧。。

　　白眼狼的命运将如何呢。。。梦中没有，我也不想知道。。。反正已经与我无关。。

　　前面的路，多多可以去走了。。那个一心在位她等待和守候的，会在下一路口。。。。

　　多多勇敢，多多思家，多多微笑，多多幸福。。。。

　　一直害怕长大，一直爱我的人都那么的用力去保护我，原来我还是自己伤着自己，人生的这道坎跨过来，也就拥有了自己的人生了。。经历过了这场风雨，可以更灿烂的微笑了。。那个久违的自己。。。

　　亲爱的你们，好想你们。。。。